Wróciłem wcześniej do domu.
Usłyszałem szum prysznica.
Dzieciaki jeszcze są w szkole.
Tusz bierze ma połowica!
Chciałem jej zrobić psikusa
I rozebrany do naga
Wślizgnąłem się do kabinki,
A tam moja córka Aga
Zabawiała się z chłopakiem.
Ona goła i on goły
Myśleli, że chata wolna,
Więc urwali się ze szkoły.
Moment, kiedy nasze oczy
Spotkały się w tym prysznicu,
Był najbardziej kłopotliwy
W mym dotychczasowym życiu.
Na bardzo ważnym spotkaniu
Ziewnąłem skrycie dwa razy.
Mój szef przyłapał mnie na tym.
Każdemu może się zdarzyć.
Pryncypał wkurzył się mocno
I zagroził, że jeżeli
Jeszcze przy nim choć raz ziewnę,
Będzie to ostatni „delikt”.
Zwolni mnie natychmiast z pracy,
Bo nie będzie tolerował,
Żeby ktoś niekulturalny
Razem z nim w firmie pracował.
Koledzy z biura od razu
Zaczęli robić zakłady.
Zrzucali się po sto złotych,
A pulę wygra, kto sprawi,
Że zostanę wyrzucony.
Obecnie w banku jest suma
Ponad tysiąc pięćset złotych,
Tyle co pół pensji u nas!
Teraz każdy bez wyjątku
Na mój widok ciągle ziewa,
Kiedy tylko mnie zobaczy
Gdziekolwiek w pobliżu szefa.
Mój bardzo dobry znajomy
Wracał z rodziną z wakacji.
Żona i dwójka dzieciaków
Nabawiły go frustracji,
Bo narzekali, że późno
I już są bardzo zmęczone.
Jego znów denerwowało,
Że się musiał zatrzymywać
Na „si” lub kupkę co moment.
Kiedy miał już tego dosyć,
„Do dechy” pocisnął gazem,
By szybciej jechać. Niestety,
Policjant stanąć mu każe!
Za przewinienie jest kara.
Sześć punktów i dwieście złotych.
Kumpel dyskutował z „władzą”,
Bo płacić nie miał ochoty.
W pewnej chwili przez okienko
Wszyscy usłyszeli słowa
Wykrzyczane przez córeczkę:
„Tata loda! Tato loda”!!!
Złapała ojca za rękę
Wychyliwszy się przez okno.
Wołała tak dłuższą chwilę
Mocno go za palec ciągnąc.
Policjant zaczął już „mięknąć”,
Lecz ojciec stracił cierpliwość.
Nachylił się do córeczki
Próbując wymusić rygor.
„Skąd ja ci tu loda wezmę”?
Ze złością małej wycedził.
Mała naburmuszyła się
Pokazując ojcu język.
Spojrzała na policjanta.
Język wysuwa i chowa.
„Tato, mówiłeś niedawno,
Że policja to jest banda,
Co ci może zrobić loda”!
W poczekalni do lekarza
Siedziało już kilka osób.
Z nudów sięgnąłem po prasę,
To na przeczekanie sposób.
W pewnej chwili nieświadomie
Wypuściłem ciche „wiatry”.
Powietrze się tak zmieniło,
Jakby wiało z kilku latryn.
Jedna matka syna swego
O ten „wyczyn” posądziła
Myśląc, że narobił w gacie.
Nawet pewna tego była.
Szkoda mi było młodego,
Ale nie miałem odwagi
Przyznać, że wiem, kto z obecnych
Tak poczekalnię „zaczadził”.
Staram się o nową pracę.
Szedłem właśnie na rozmowę,
Gdy jakiś nieznany koleś
Zastąpił mi nagle drogę.
Wyrwał mi z ręki parasol
I uciekł w odwrotną stronę.
Deszcz zalewał mnie całego,
Miałem wrażenie, że „tonę”.
Do przyszłego pracodawcy
Przyczłapałem przemoczony.
Chyba nie muszę nadmieniać,
Że też poważnie spóźniony.
Prezentując się stwierdziłem,
Że jestem przewidujący,
Nieźle zorganizowany
I śmiało w przyszłość patrzący.
Mój rozmówca zripostował,
Że wystarczy na mnie spojrzeć,
By rzec, że z przewidywaniem
Nie jest u mnie nazbyt dobrze.
Ja, zamiast ugryźć się w język,
Powiedziałem, co się stało.
On natychmiast mi zarzucił,
Że to ściema, jakich mało.
Ośmieszył mnie też stwierdzając,
Że takich głupot nie słyszał
W całej swej długiej karierze
I coś w notesie zapisał.
W sumie to mu się nie dziwię,
No bo nie słyszałem wcześniej
O tak bezczelnej kradzieży.
To naprawdę było śmieszne!
Moja córcia siedmiolatka
Nie uznaje Mikołaja,
Chociaż uparcie wraz z żoną
Postać Świętego jej wpajam.
Twierdziliśmy, że istnieje
Pytaniami typu „Co chcesz
Od Mikołaja na gwiazdkę”?
Zadawanymi Dorotce.
Przed najbliższymi Świętami
Żona podstęp wymyśliła,
Żeby córcia ostatecznie
W Mikołaja uwierzyła.
Napiekła kruchych ciasteczek.
Chciała udowodnić Małej,
Że gdy w nocy ich ubędzie,
Powiąże to z Mikołajem.
Nie przewidziała, że kiedy
Słodkie ciasto zagniatała,
To Dorotka soli gorzkiej
Po kryjomu dosypała.
Często boli mnie żołądek,
Więc w apteczce mam ten proszek.
Nie różni się on od mąki.
Czasem biorę go po trosze.
Wszystkie nasze specyfiki
Są umieszczone w apteczce.
Córka wie, że jest to w domu
Zakazane dla niej miejsce.
Nikt jej nie powiedział, żeby
Przeciw rodzicom nie mącić.
Początkowo pomyślałem,
Że ona się mamie psoci.
Jednak zrozumiałem w czym rzecz
Widząc jej szatański uśmiech
W chwilach, kiedy było słychać
Z łazienki odgłosy chluśnięć.
Jestem studentem historii.
Przed bardzo ważnym sprawdzianem
Byłem wcześniej na uczelni.
Materiał powtórzyć chciałem.
Usiadłem na korytarzu
Z zatyczkami w obu uszach.
Powtarzam sobie materiał.
Nikt mi nie przeszkadzał. Głusza.
Nawet nie wiem, jak się stało,
Że przysnąłem sobie smacznie.
Zbudził mnie kolega z roku.
Spytałem: „Kiedy się zacznie”?
A było już po kolokwium.
Przechodziło wielu ludzi.
Dlaczego nikt z mych kolegów
Nie próbował mnie obudzić?
Mój siedemnastoletni syn
Ubzdurał sobie, że kiedy
Dziewczyna będzie „na górze”,
To nie będzie z ciążą biedy.
Grawitacja tak zadziała,
Że nie będzie zapłodnienia.
Efekt jest przewidywalny:
Ciąży, szczerze mówiąc, nie ma!
Chłopak nie jest najbystrzejszy,
Ale tym rozumowaniem
Pobił rekord debilizmu,
Co długo przy nim zostanie.
Nieraz już z nim rozmawiałem
O tych bardzo ważnych sprawach.
Nie pojmuję wcale, po co
On takie głupoty gada.
Chcąc rozładować napięcie
Powiedziałem, że się cieszę,
Iż dotąd nie ma dziewczyny,
Gdyż w ogóle się nie spieszę,
Żeby, niby to przypadkiem,
Zostać niezadługo dziadkiem.
Bladość na jego obliczu
Zdradziła mi tajemnicę,
Że ma przygodne partnerki
Do swoich kowbojskich ćwiczeń.
Stałej dziewczyny on nie ma,
Ale jest spore ryzyko,
Że mogę zostać dziadziusiem.
Tak niespodziewanie; znikąd!
Wieczorem z moim małżonkiem
Oglądaliśmy erotyk.
Pięknie przedstawiona miłość,
To był filmu główny motyw.
W ostatniej scenie kochanek
Spokojny i rozprężony
Zapalił papierosika
Wyraźnie zadowolony.
Tą scenę tak skomentował
Mój mąż nalewając drinka:
„Ja także kiedyś lubiłem
Po seksiku puścić dymka.
Ale teraz dzięki Tobie,
(Tu spojrzał na mnie z ukosa),
Od trzech lat nie zapaliłem
Ani razu papierosa”.
Mój chłopak lubi piosenki.
Cały dzień je może słuchać.
Ściąga je wciąż z Internetu.
Coraz nowych nagrań szuka.
Ma smartfona z Internetem
Zaledwie od kilku godzin,
Ale już to wie najlepiej,
O co w tym biznesie chodzi!
Wieczorem mi się pochwalił,
Że wymyślił mądry bajer:
Smartfon bardzo wyciszony
Pobierze z sieci mniej danych!
Przez to „oszuka” swój limit
I w efekcie takiej „psoty”
Zaoszczędzi na rachunku
Nawet kilkadziesiąt złotych!
Próbowałam bezskutecznie
Chłopakowi wytłumaczyć,
Że w ten sposób nie oszczędzi,
Lecz znacznie więcej zapłaci.
On twierdzi, że jest genialny.
Ja uważam to za bzdurę
I czekam, co powie, kiedy
Otrzyma pierwszą fakturę.