Aforyzmy

 Najpewniejsza inwestycja to zakup olejku rycynowego. Natychmiast się zwraca.

*

Mężczyznę, który ma żonę i teściową bardzo trudno jest przekonać,

że minus z minusem dają plus.

*

Tak wysoko nos zadzierał, że nie zauważył,

kiedy podstawiono mu nogę.

*

Czasem zapowiedziana głęboka zmiana osobowości polityka jest niemożliwa,

szczególnie wtedy, gdy tej osobowości mu brakuje.

*

Licz tylko na siebie i swój sposób liczenia.

*

Niejeden polityk postępuje niepolitycznie.

*

Jak jednym słowem ująć podgrzewanie nastrojów społecznych?

Nastrójbacja!

*

On udaje, ona udaje. Czy mają udany związek?

*

Czy to nie dziwne, że na kolej narzekają nie tylko jej pasażerowie?

*

Klasycznym przykładem mężczyzny bez zgagi jest… kawaler.

*

Gdyby w Polsce obowiązywał zakaz podawania alkoholu przed południem,

to opozycja mówiłaby, że pogwałcono podstawowe prawa obywatelskie,

a koalicja rządząca, że nie wypada pić aż tak wcześnie.

*

Kobiety dzielą mężczyzn na dwie kategorie:

Tych, którzy chcieliby je rozebrać i tych, których stać na ich ubieranie.

*

W demokracji każdy ma prawo do wyrażania swoich poglądów.

Jednak nie każdy z nich uważa, że to prawo posiada też każdy inny.

*

Przed snem można się nie umyć, można nie zmówić pacierza,

ale koniecznie trzeba się wysikać.

*

Czy ludzie, którzy stawiani są na świeczniku

na pewno czymkolwiek świecą?

*

Dlaczego kobieta włącza przed skrzyżowaniem światła awaryjne?

Bo jest niezdecydowana, w którą stronę ma jechać.

*

Najlepsze propozycje na ogólną szczęśliwość narodu  ma każda opozycja.

*

System władzy, gdy partia rządząca nie ma zdecydowanej większości,

nazywa się „opo-rządzenie”.

*

Nasze elity nigdy nie są „schlane” albo pijane.

One są „znietrzeźwione”.

*

Marzę o tym, aby dzisiejsze e-booki

były wydawane na papierze.

*

Czy śmietanę ubija się humanitarnie?

*

Nie ma takiego silnego, który mógłby mnie wyrzucić z klubu,

bo dotąd nie znalazł się taki, co by mnie tam zapisał.

*

Był tak dobrze zakonspirowany,

że wszyscy uważali go za porządnego człowieka.

*

Aktor pierwszorzędny, to aktor, którego jest słychać nie tylko

w pierwszym rzędzie widowni.

*

Kiedyś nosiłem tylko markowe ciuchy. Po bracie Marku.

*

Z autopsji wiem, że im człowiek starszy, to mieszka coraz wyżej.

Chyba, że jest to parter.

*

Największym ułatwieniem dla klientów PKP jest to, że bardzo im trudno spóźnić się na pociąg.

 

*

Czy powodem do śmiechu może być śmieszna wypłata?

 

*

Praprzyczyną wszystkich rozwodów są śluby.

 

*

Po to Temida ma opaskę na oczach, żeby nie widzieć, jak przestępcy opuszczają więzienia przed odbyciem całej wymierzonej kary.

 

*

Niektórzy znajdują prawdę poprzez naginanie faktów do teorii, zamiast budować teorie na faktach.

 

*

Gdyby nie przeczytał, co złego o nim napisali, to jeszcze by dopisali, że on jest analfabetą.

 

*

Nie wiem dlaczego, ale ostatni kęs zostawiam zawsze na koniec.

 

*

Mówił, mówił, mówił, chociaż nic nie miał do powiedzenia.

 

*

Prezes, jedyny w prawdziwej Polsce, ma do komuny wiele pretensji. Największą z nich jest ta, że go nie internowała.

 

*

Marzenie posła Czarneckiego literalnie brzmi „Chciałbym wyraźnie powiedzieć…”

 

*

W wielu przypadkach brak szczęścia   w miłości oznacza bycie szczęśliwym kawalerem.

 

*

Najpiękniejsze 20 lat życia kobiety jest pomiędzy 20. a 29. rokiem jej życia.

 

*

W ciągu jednej nanosekundy światło przebywa tylko 30 centymetrów. Jak widać prędkość ta jest żenująco mała.

*

Ten, co najpierw głośno myśli, potem nie ma nic do powiedzenia.

*

Święta prawda może być sprzeczna z dogmatami.

*

Wszystko, co zakręcone można odkręcić. Prócz człowieka.

*

Nie zawsze z tej samej sondy wynikają takie same sondaże.

*

Najlepiej smakuje gorąca miłość, ale zemstę należy konsumować na zimno.

*

Wierzącemu kochankowi dowody miłości są niepotrzebne.

*

Oglądają to samo, ale widzą zupełnie co innego.

*

Każdy akt urodzenia kobiety jest sfałszowany.

*

Kobiety są wyjątkowe, bo każda z nich jest odstępstwem od reguły.

*

Kobiety to świadectwo słuszności teorii Darwina, bo każda z nich dostosowuje się do swego mężczyzny.

*

Kobieta wierna zadaje cierpienia tylko jednemu mężczyźnie.

*

Podobno kropla drąży skałę, ale nikomu nie dano tyle czasu, aby to stwierdził.

*

Z odpowiedniej perspektywy nawet złe dni stają się cudowne.

*

Robimy wiele dla zabicia czasu, ale nic nie możemy zrobić, aby go wskrzesić.

*

Miał czyste zamiary, tylko dlaczego tak ubrudził ręce?

*

Mówił ciągle, że umiera z głodu, ale umarł z przejedzenia.

*

Dla niektórych seks jest solą życia. Więc dlaczego lubią pieprzyć?

*

Nawet profesor matematyki może być nieobliczalny.

*

Czy czarno widzący widzi tylko asfalt?

*

W normalnym kraju to płyną rzeki. W Polsce natomiast płyną… przecieki.

*

Czy ktoś głodny pomysłów wygląda na niedożywionego?

*

Bezdomny ma najwięcej sąsiadów.

*

Nie każdy, kto lubi dzieci jest pedofilem.

*

Nie każdy, kto się stara, zdobywa Oskara.

*

Żeby zaznać szczęścia wiekuistego, najpierw trzeba… umrzeć.

*

Żeby rozwinąć skrzydła, trzeba je najpierw dobrze złożyć.

*

Czy tworzenie historii polega na popełnianiu historycznych błędów?

*

Czy szumowiny są skutkiem tego, że młodzi muszą się wyszumieć?

*

Zarozumiałość jest odwrotnie proporcjonalna do rozumu.

*

Dlaczego właził mi do duszy z butami, chociaż obuwie zostawił w przedpokoju?

*

Ludzie bogaci żyją w luksusie, ale nie stać ich na luksus skromności.

*

Życie uderza jak wino do głowy. Czasem to wino jest jednak sfermentowane.

*

Łatwiej jest umrzeć dla idei, niż żyć według jej etosu.

*

I święty lubi prezenty.

*

Kupowanie kwiatka nic nie kosztuje. Kosztuje tylko sam kwiatek.

*

Wierzymy w coś, na co nie ma dowodów, że istnieje.

*

Jak widzę wielkiego buraka, to zaraz szukam cukrowni.

*

Nowy polski okolicznik miejsca: Prezes. Bo Polska jest tylko tam, gdzie jest On .

*

Kościół nigdy piwa nie naważył, ale często je pasteryzuje.

*

W ciemności to i najlepszy elektryk światła nie naprawi.

*

Tylko na sedesie skupia się nad tym, co robi.

*

W lustrze nie widzę siebie, tylko bardzo podobnego do mnie mańkuta.

*

Nie będę się tłumaczył u AA, że jestem jak wielbłąd, który może nie pić nawet trzy miesiące.

*

Chciała mieć życie usłane różami, ale zapomniała o kolcach.

*

Ten, kto ma życie usłane różami, drugą jego połowę traci na usuwanie kolców.

Życie niektórych ludzi jest usłane różami, ale dlaczego na procesjach sypie się tylko płatki z tych kwiatów?

*

W Świebodzinie, w 2010 roku, rozpoczęła się nowa super-era chrześcijaństwa: „od postawienia Chrystusa”.

*

Nie można wymagać od filozofa, aby żył według własnych maksym.

*

Gdy normalny mężczyzna chciałby skorzystać ze swych swobód konstytucyjnych, to ksiądz zagroziłby mu ekskomuniką, a żona rozwodem.

*

Poseł „X” należy do tych osób, których nie lubię. Jednak, jako „były poseł” należałby do grupy „bardzo ulubionych”.

*

Człowiek musi sam się otworzyć przed psychiatrą, ale chirurg sam go otworzy.

*

Więźniowi skazanemu na dożywotnie siedzenie najbardziej jest potrzebna maści na hemoroidy.

*

Kiedy wysoko podnosił sztandar każdej nowej partii, to coraz niżej opuszczał głowę.

*

Łatwiej się żyje z uniesioną kiecką, niż z podniesioną głową.

*

Polska krajem kwitnącej waśni.

*

Nie proś niebios o cokolwiek. W razie powodzenia nie będziesz wiedział ile zawdzięczasz sobie i czy czasem nie jesteś popychadłem niebios.

*

Można sobie zrobić herbatkę. Ale czy można sobie zrobić siusiu?

*

Jest jak przydrożny motel, bo kochają się w nim kobiety i mężczyźni.

*

Czasem „charyzma” idola przechodzi na innych idiotów.

*

Był tak głupio pijany, że podjechał samochodem na posterunek policji, żeby sprawdzić swój stan trzeźwości.

*

Dla pieniędzy poświęci się bez reszty, ale to nic nie ma wspólnego obrządkiem religijnym.

*

W sporcie doping jest pożądany, ale tylko, gdy go kibice dozują.

*

Mało sympatyczne białe księgi pisze się sympatycznym atramentem.

*

Mierz siły na zamiary. Gdy wybudujesz

drogą fontannę, to nie starczy ci już na wodę.

*

Czy szczęśliwi czasu nie liczą nawet wtedy, kiedy ich czas jest policzony?

*

Nawet najkrwawszy horror dobrze się kończy, jeśli go oglądać od końca.

*

Podobno, według tradycji chrześcijańskiej, całe zło Szatana wzięło się z cierpienia. Z jakiej więc tradycji pochodzi pogląd, że cierpienie uszlachetnia?

*

Kiedy oddaję krew to liczę, że może uratuję czyjeś życie. Natomiast, kiedy oddaję głos w wyborach, to nie wiem, czy jakość tego uratowanego życia ulegnie jakiejkolwiek poprawie.

*

Czy przejawem gościnności jest dopilnowanie, ażeby gość nie spóźnił się a pociąg powrotny?

*

Pewien znany Antoni znajdzie nawet to, czego nikt nie zgubił. I to bezinteresownie!

*

Czy dlatego tak wielu studiuje filologię skandynawską, że lubią szwedzki stół?

*

Nie dlatego dzwon jest głośny, bo jest pusty, lecz dlatego, że jego serce bije dla wszystkich, którzy go słuchają.

*

Co innego myślę, co innego mówię i co innego robię. Czy już jestem politykiem?

*

Jedyna m możliwość żonatego, aby mieć ostatnie słowo, to przyznać rację żonie.

*

Cóż z tego, że ma dobre nazwisko, jeśli stracił dobre imię.

*

Okazuje się, ze burakom może przewodzić nawet kartofel.

*

Znacząca grupa katolików szkodzi wizerunkowi Kościoła.

Tylko dlaczego jest to Episkopat?

*

Czasami także dni się pieprzą, ale z tego nie zrodzą się nowe dzionki.

*

Wysondowano, że jesteśmy wesołym narodem.

Tylko dlaczego jest nam tak smutno?

*

To, że ktoś częściej i więcej mówi wcale nie znaczy, że ma też więcej rozumu.

*

Dlaczego rozebranie kobiety trwa krócej niż jej ubieranie?

Dlatego, że kobiety same pomagają przy rozbieraniu.

*

Jeżeli nawet się pomylił, to zrobił to dla Polski.

*

Nie zawsze możesz zawrócić z obranej drogi,

szczególnie, gdy jedziesz drogą jednokierunkową.

*

On nie śpi z kobietami, bo żądza nigdy nie zasypia.

*