Chłopak zerwał ze mną. Powód?
Bo ja niewiele zarabiam
I nie stać nas na wypady
Do teatrów i do kawiarń.
Nie stać nas też na imprezy.
Cały czas siedzimy w domu.
Takie życie nie dla niego,
Niegodne jego poziomu!
Niedawno zdałam maturę.
Jestem w kwiaciarni stażystką.
Za dwa – trzy lata dopiero
Będę fachową florystyką.
Chłopak ma dwadzieścia cztery.
Do tej pory nie pracował.
Utrzymują go rodzice.
Przy mnie tylko się marnował…
Mój rodzony brat jest w dołku.
Źle mu się dzieje od roku.
Rozwiódł się i stracił pracę.
Na nową nie ma widoków.
Jest już na skraju depresji.
Żal patrzeć, jak on się miota.
Stwierdziłem, że mu pomogę
Wydostać się z tego błota.
Pociągnąłem parę sznurków
W firmie, w której sam pracuję.
Gwarantowałem za niego.
Lecz teraz bardzo żałuję.
Poproszony o rozmowę
Wypadł świetnie. Dostał pracę,
A do tego całkiem niezłą,
Według stawki brutto, płacę.
Odrzucił jednak ofertę.
Teraz ma wyższe ambicje.
Cztery dychy za godzinę
Zarabiał, jak był studentem,
A obecną propozycję
Potraktował jako… drwinę!
W nowej firmie, gdzie pracuję
Od około dwóch tygodni,
Spodobała mi się jedna
Z biurowych pracownic.
Ma skończoną osiemnastkę.
Jest cicha i wycofana,
Co dziwne, gdyż tak jak rockman
Na czarno chodzi ubrana.
Wygląda w tym bardzo ładnie,
Lecz troszkę wyzywająco.
Chociaż bardzo się wyróżnia,
Nie działa na mnie gorsząco.
Zawsze cicha. Zawsze sama.
Prawie niezauważalna.
Spodobała mi się bardzo.
Dla mnie jest wprost idealna!
Jest troszkę młodsza ode mnie.
Postanowiłem zagadać.
Zagaiłem komplementem,
Że gustowny strój posiada
I bardzo dobrze jej w czerni.
Rozpływałem się w pochwałach
Podkreślając, że jej image
Szokująco na mnie działa.
Nic mi nie odpowiedziała,
Tylko spojrzała ozięble
Traktując moje zachwyty
Jak jakieś zwykłe „ble – ble – ble”!
Postanowiłam, że wreszcie
Coś sobie samej dowiodę
I koniecznie muszę schudnąć;
Zgubić fałdki, drugą brodę…
Żeby szybciej zyskać efekt,
Oprócz zwykłych ćwiczeń fitness
Będę ćwiczyć taniec brzucha.
To jest trudne, lecz ambitne.
Mam filmiki na You Tube.
Z nich się uczę gestów, ruchów.
Uszyłam też strój tancerki.
Skromny, bo nie mam funduszów.
Tańczyłam kiedyś w salonie
Przy dosyć głośnej muzyce.
Nie widziałam, że ktoś trzeci
Patrzył na mnie podczas ćwiczeń.
To ojciec razem z kolegą.
Skończyli pracę dość szybko
I przyszli wcześniej do domu,
Żeby wypić zimne piwko.
Patrzyli już długą chwilę,
Jak próbuję opanować
Elementy tańca brzucha.
A że trudno szła nauka
Potrząsania pośladkami
Śmiechem wszystko… skwitowali.
Od tej pory kumpel ojca,
Kiedy tylko mnie zobaczy,
Potrząsa swymi spodniami
Niczym tłustym kuprem kaczym!
Mieszkam na stałe w USA.
Mam polski dyplom lekarza
I żonę Amerykankę,
Którą poznałem „w bandażach”.
Będąc w Polsce u rodziny
Miała dość groźny wypadek,
A nasze pierwsze spotkanie
W Izbie Przyjęć było „krwawe”.
Tak się stało, że po roku
Pobraliśmy się i wtedy
Pojechałem z Nią do Stanów,
Ale jako „były medyk”.
Zatrudniłem się w szpitalu
Na etacie ratownika,
A po pracy buszowałem
Po medycznych podręcznikach.
Pracowałem, żeby spełnić
Ustalone wymagania,
By dyplom nostryfikować
Bez nadmiernego zwlekania.
Będę wreszcie rezydentem
W dużym szpitalu stanowym.
Poznaję przyszłych kolegów,
Gdyż nie chciałbym być „tym nowym”.
Kiedyś byłem w restauracji,
Gdzie Polaka spotkasz rzadko,
Spotkałem się z koleżanką,
Która właśnie w tym szpitalu
Jest naczelną pielęgniarką.
Po posiłku, już na luzie,
Przy małym kufelku piwa
Rozmawialiśmy po polsku
Żeby nikt nie podsłuchiwał.
Zapytałem, czy zna nowe
Komunikaty prasowe,
W których piszą, że co drugi
Obywatel tego kraju
Na pewno dostanie raka.
To jest powód, by wznieść larum!
Zauważyłem cynicznie,
Że ujmując statystycznie,
Jedno z nas dwojga z na pewno
Niebawem go będzie mieć.
Na co ona prawie krzycząc
Zaprzecza: „Co to, to nie”!
I wskazuje na człowieka
Siedzącego nieopodal
Mówiąc „A może lepiej on”!
„Nie, dziękuję” odrzekł… rodak.
Do mego sklepu z bielizną
Weszła dzisiaj starsza pani
Żeby kupić sobie nowe
Koszulę nocną i stanik.
Wybrała sobie koszulę,
Ale na staniki sarka.
Zapytałam, czy być musi
Jakaś określona marka.
Wtedy podniosła bluzeczkę,
Odwinęła skraj stanika
I pokazała mi metkę
Mówiąc do mnie: „To się przypatrz”.
I wtedy zobaczyłam coś,
Co wprawiło mnie w zdumienie.
To był model „Cadolle Paris”.
Każdemu oko zbieleje!
Egzemplarz z zeszłego wieku –
Bieliźniarski biały kruk.
W muzeach na całym świecie
Jest ich tylko kilka sztuk!
Od rana mam dobry humor.
Kiedy czekałem na tramwaj,
Gwizdałem sobie wesoło.
To z pewnością była samba.
W pewnym momencie dziewczyna
Przebiegała tuż koło mnie.
Nagle ostro zawróciła.
Musiała być w dobrej formie!
Bez żadnego ostrzeżenia
Sprzedała mi liścia na twarz.
Nagle wyjątkowy humor
Zmienił się na liczku w spazm.
Ukruszyła mi jedynkę
Tym jedynym uderzeniem.
Widocznie miała na palcu
Pierścionek z dużym kamieniem.
Potem usłyszałem słowa,
Których nie rozumiem, przyznam:
„Nie pozwolę śmiać się ze mnie,
A tym bardziej na mnie gwizdać”!
Pracuję jako kelnerka
W dość popularnej kawiarni.
Różną mamy klientelę:
Są grzeczni, są ordynarni…
Dziś znowu przyszła klientka,
Którą bardzo dobrze znamy,
To najzwyklejsza prostaczka
Strojąca się w piórka damy.
Usiadła w „swoim” kąciku
I zajęła się lekturą.
Po półgodzinnym czekaniu
Wyskoczyła z awanturą.
Była bardzo agresywna
Nie przebierała w wyzwiskach.
Nawet chciała mnie uderzyć,
Lecz obronił mnie… policjant.
Był w cywilu, już po pracy.
Wpadł z dziewczyną na kawusię.
On przywołał do porządku
Rozindyczoną paniusię.
A przyczyna tej rozróby
Prozaiczna bardzo była.
Nie dostała swojej kawy,
Bo dziś… jej nie zamówiła.
Mój szef to chyba choleryk.
Dzisiaj prawie dziesięć minut
Wymyślał mi od najgorszych
Ten wymuskany ordynus.
Zagroził, że jak jeszcze raz
Nie okażę mu respektu,
To wywali mnie z roboty
Bez najmniejszego pretekstu.
Co ja takiego zrobiłem?
Czym się aż tak naraziłem?
Zwróciłem uwagę, że w mailu
Wysyłanym do klienta
Pewne dane szef zapisał
Nie w promilach, a w procentach.
Na anglojęzycznym forum
Jacyś ludzie się kłócili,
Czy nas Polaków do Słowian
Także by zaliczyli.
Przyłączyłem się do grupy
I sobie zażartowałem,
Że Polacy to Sarmaci.
Bliższych danych nie podałem.
A na forum wręcz zawrzało.
Wyzwano mnie od idiotów.
Nawet ktoś chciał mnie zastrzelić…
To głos polskich patriotów.
Oczywiście te bełkoty
Były pisane po polsku
Z pewną nutką sarmatyzmu,
Ściśle mówiąc… po warcholsku.