Po półrocznej znajomości
Muszę spytać się lekarza,
Czy moja sprawa z miesiączką,
Będzie się długo powtarzać.
Zażądał tego mój chłopak,
Bo to dla niego jest dziwne,
Że kiedy nie chcę się kochać,
Tak tłumaczę się perfidnie.
Zagroził, że jeśli kiedyś
Znów miesiączką się zasłonię,
To będzie nieodwołalny
I definitywny koniec.
Chyba mózg związałam w supeł,
Że mieszkałam z tym przygłupem.
Mieszkamy w akademiku
Z kumplem z innego wydziału.
Lubimy dobrą zabawę,
Nie stronimy od kawałów.
Wczoraj rano po raz pierwszy
Odwiedzili mnie rodzice.
On dla żartu na ich widok
Nim pożegnał się i wyszedł,
Podszedł do mnie, dał całusa
I powiedział całkiem szczerze:
„Ogromne dzięki za wczoraj.
Było fajowo, ogierze”.
Mam dziwną narośl na uchu.
To wrodzone moje znamię.
Choć mi niewiele przeszkadza,
Chętnie puszczę je w niepamięć.
Zdecydowałam się żeby
Usunąć ją chirurgicznie.
Zabieg odbył się w poradni.
Zbędne leczenie kliniczne.
Zaraz po przyjściu do domu
Chciałam zmienić opatrunek.
Tata mi w tym pomagał,
On dziś jest mym opiekunem..
Po odwinięciu bandaża
Coś na barki mi opadło.
Tata skoczył przestraszony
I krzyczał na całe gardło:
„Cholera! To chyba ucho,
Nie ruszaj się i uważaj!”.
Zemdlałam . Gdy się ocknęłam,
Spojrzałam. To była gaza.
Wybuchła w biurze afera.
Ktoś nasikał do zbiornika
Wody przy naszej kawiarce.
Ohyda! Aż brak słownika.
Na szczęście jest monitoring.
On ujawnił nam szczegóły
I pseudo dowcipnisiowi
Plugawy efekt zepsuły.
Winowajcę wyrzucono
Ad hoc, w klimacie niesławy.
Pech, że nim się dowiedziałem,
Zdążyłem wypić trzy kawy.
Jestem na “ostatnich nogach”.
Za tydzień może urodzę.
Już teraz miewam kłopoty
Wtedy, gdy z wanny wychodzę.
Mąż, widząc jak się gramolę,
Zaśpiewał a propos tego:
„Zostawcie Titanica,
Nie wyciągajcie go…”.
Innym razem go prosiłam,
Żeby mi założył buty.
Muszę ciepło się ubierać,
Bo jest zima, luty luty.
Nogi w ciąży bardzo puchną.
Bardzo też przeszkadza brzuszek.
On siłując się z kozaczkiem
Ciepluteńkim jak kożuszek
Skomentował: „Jaka bajka,
Taki bucik i Kopciuszek”
Dzisiaj rano byłem świadkiem
Awantury wśród mych dzieci.
Kłóciły się o drobnostkę
Panieneczka i facecik.
Córka ma latek czternaście,
Dopiero dwanaście synek.
Wyzwisk, przytyków i obelg
Trwał przydługi pojedynek.
Dwa z nich mnie zaciekawiły.
Ona: „Ty głupi głupolu!
Przez ten twój głupi Internet
Ogłupiałeś jak małpolud.”!
Jego replika jest gorsza:
„A ty straciłaś dziewictwo”!
Nie jestem pewny, czy to fakt.
A może żartował nicpoń?
Kiedy moja narzeczona
Wyjechała gdzieś służbowo,
Jej rodzice, przyszli „teście”,
Zaprosili mnie „na słowo”.
Bardzo się tym stresowałem,
Gdyż nie bardzo mnie lubili.
Byłem pewien, że na pewno
Jakiś podstęp wymyślili.
Ale nie. Było spokojnie.
Wręcz określiłbym dostojnie,
Gdyż na obiad był proszony
Oprócz mnie też ksiądz kanonik.
Siedzieliśmy obok siebie.
Po deserze, po kryjomu
Dał mi sygnał, żebym jego
Przez grzeczność odwiózł do domu.
Kiedy już byliśmy sami,
To powiedział mi w trzech zdaniach:
– Żebym zaraz przyszłą żonę
Zabrał do swego mieszkania.
– Jak ja byłem w toalecie,
Teść chciał jemu mnie wystawić,
Żeby „święte” egzorcyzmy
Nad moją duszą odprawił.
– Ponoć jestem ewidentnie
Opętany przez demona
I manipuluję córką
Zniewalając ją w swych szponach.
Dzisiaj jesteśmy małżeństwem.
Dzięki postawie kapłana
Moja żona z rąk rodziców
Została… uratowana!
Mój dziewiętnastoletni syn
W chwili szczerości mi wyznał,
Że jego miła jest w ciąży.
Mój synek to już mężczyzna!
Powiedział też, że ma pewność,
Iż to on jest przyszłym ojcem
I wyzwaniu stawi czoła.
Mój syn jest także mołojcem!
Mówił też, że przyszła mama
Ma chorobę weneryczną.
On też chory, ale przecież
Mają opiekę medyczną.
Czy dziecko jest zarażone,
Będą się martwili później,
Bo teraz brak jest pewności
I jeszcze może być różnie.
Jest to problem, lecz nieduży
I nie ma tu nic do rzeczy.
Przecież każdą francę można
Antybiotykiem wyleczyć.
Myślałem, że to mężczyzna
Tak dzielny niczym mołojec.
Jednak muszę zmienić zdanie:
Bardzo głupi. Obydwoje!