Wynosiłem worek śmieci.
W nim jak zwykle żarcia resztki,
Pieluchy nocne bliźniaków
I żwirek z kotka kuwetki.
Wiekowa winda, gdy wsiadłem,
Uznała, że to ta chwila,
By właśnie między piętrami
Spalił się stary zasilacz.
Na dworze upał,
A w windzie zaduch.
W worku bomba biologiczna.
Ja w niej utknąłem,
Znikąd pomocy.
Sytuacja wręcz tragiczna.
Po czterech godzinach stania
Naprawiono windę wreszcie.
Do dziś nie korzystam z dźwigu.
Nie chcę znów siedzieć w „areszcie”.
Odkryłem to, że dziewczyna
Zdradzała mnie z „jakimś innym”.
Kłamała i zaprzeczała
W sposób prawdziwie dziecinny.
Błagała o drugą szansę
I zaprosiła do domu,
Żebym poznał Jej rodziców
Według wymogów „bon tonu”.
Uległem prośbie. Poszedłem
Na popołudniową kawę,
Którą podano z ciastkami
Na chyba chińskiej zastawie.
Gawędziliśmy uprzejmie
Wśród grzeczności i uśmiechów.
W pewnej chwili, rzecz normalna,
Musiałem pójść do… wucetu.
Gdy wracałem, usłyszałem,
Jak ojciec dziewczyny mówił:
„Córuś, jeszcze się zastanów
Bo… fajniejszy był ten drugi”.
A matka dodała swoje:
„I chyba też jest mądrzejszy,
Znacznie lepiej wychowany,
A na pewno… przystojniejszy!
Moja dziewczyna „od zawsze”
Pragnęła być na YouTube.
Chciała uruchomić kanał
I zbierać dużo polubień.
Ale nie mogę powiedzieć,
Że aż tryskała zapałem,
Żeby się do tego zabrać.
Ja Ją w tym motywowałem.
Przypominałem, radziłem,
Zachęcałem, na nic wszystko.
Wreszcie zupełnie niedawno
Poczuła, że jest artystką.
Rozpoczęła testowe
Nagrywania i montaże.
Nade wszystko byłem ciekaw,
Co odkrywczego pokaże.
Dziś nareszcie mi przysłała
Link do pierwszego utworu,
Filmik fajnie zmontowany,
Zrobiony jak zwykły… pornus.
Ale miał w sobie przesłanie:
Goły facet, dziwka obok
Mówi do mnie seksy głosem:
Upierdliwcze, zrywam z Tobą…
Znajomy mi się pochwalił,
Że bawi się nową komórką,
Która ma dużo bajerów
W tym też połączenie z „chmurką”!
Postanowiłem, że muszę
Mieć także to nowe cudo.
Zbierałem kasę przez kwartał,
Szło mi ciężko, no i długo.
Wreszcie już mogłem zamówić
Na allegro, bo tam taniej.
Przez tydzień w nerwach czekałem
Na zamówienia przysłanie.
Kiedy kurier przyniósł paczkę
Od razu ją rozpakowałem.
Zamiast nowej komóreczki
Trzy ziemniaki otrzymałem!
Poskarżyłem się kolegom,
Ale oni powiedzieli,
Że takie rzeczy się dzieją,
By kasę wykraść z portfeli.
Byłem zły, że zamiast w sklepie
Chciałem kupić na allegro.
Nie mam sprzętu, nie mam kasy,
A miałem mieć nowoczesność!
Nim zdążyłem zgłosić kradzież,
Po dwóch dniach dostałem paczkę,
A w niej piękny telefon i
Drukiem zapisaną kartkę:
„Przepraszam za kartofelki.
To mego wspólnika wina,
Bo się pomylił. Te bulwy
Miał inny klient otrzymać.
Poszedłem dość późno spać.
A że musiałem wstać wcześnie,
Rano byłem niewyspany.
Poruszałem się jak we śnie.
Gdy jechałem autobusem
Mimo woli sen mnie zmorzył.
Nagle czyjś intymny dotyk
Kazał mi oczy otworzyć.
Zobaczyłem czyjąś rękę
Jak merda przy moim kroczu
I poczułem mocne parcie
Jakby przy oddaniu … moczu.
Ocknąłem się i spojrzałem,
A nade mną pochylona
Nieznana mi starsza pani
Sytuacją przestraszona.
Cofnęła rękę, a potem
Z przejęcia rozdygotana
Powiedziała mi cichutko:
„Rozporek ci zasuwałam”.
Mam psa rzadkiej, ale bardzo
Cennej wśród hodowców rasy.
Jest jakby członkiem rodziny
I… dostarczycielem kasy.
Mamy dodatkowe wpływy,
Bo ma status rozpłodowca.
Kryje hodowlane suczki
I stąd dla nas niezła forsa.
Mamy za jego „starania”
Kasę na wiele wydatków.
Przyznaję, że dzięki niemu
Żyliśmy z żoną w… dostatku.
Kilka dni temu musiałem
Wyjechać z żoną pod Kraków,
Więc zostawiliśmy psiurę
Pod opiekę memu bratu.
Wystarczyły tylko dwa dni,
Żeby pies mu uciekł z domu.
Może ktoś ukradł championa,
Bo „przypadł do gustu” komuś?
Szukaliśmy, szukaliśmy,
Ale nigdzie go nie było.
Mnie i żonie ze zmartwienia
Siwych włosków też przybyło.
W końcu pieska znaleźliśmy
W stanie mocno utytłanym.
Nie wiem czemu nikt nie sprawdził,
Że pies był… zaczipowany.
Ale to jeszcze nie koniec
Nieodpowiedzialnych działań.
Pies został wykastrowany!!!
Weterynarz to patałach!
A do tego moja Gmina
Zażądała jeszcze kasy
Za wykonanie zabiegu.
„O tempora!”; co za czasy!
A ja do sądu nie pójdę,
Bo pies nie płacił podatków.
W braku przychodów on teraz
Przy nas będzie żył w dostatku.
Urządziłem mojej Żonce
Na ten wieczór niespodziankę.
Wypożyczyłem „Love Story”,
Kupiłem seksy pidżamkę.
W naszej sypialni na lustrze
Wykaligrafowałem szminką
„Kocham Cię najbardziej w świecie”
I nawet kupiłem… winko!
Pomysł ze szminką na lustrze
Widziałem już kiedyś w kinie.
Bardzo mi się podobał
Dzisiaj winkiem go… rozwinę!
Kiedy jedliśmy kolację,
Telewizja nadawała
Komedyjkę romantyczną.
Zona z początku się śmiała,
Ale gdy główny bohater
Napisał na lustrze „coś tam”,
Ona tak skomentowała:
„Ale z niego zwykły prostak.
Gdyby ktoś na moim lustrze
Moją szminką coś napisał,
To bym bardzo się wkurzyła
I kazałabym to zlizać”!
Zaraz, gdy to usłyszałem,
Lustro wypucować chciałem,
Lecz mi zagrodziła drogę
Całym swym powabnym ciałem.
Razem film obejrzeliśmy,
Bo jednak Jej się spodobał
I do końca filmu przy mnie
Siedziała „spoko” osoba.
Potem jeszcze toaleta.
Żona pierwsza pod natryskiem
Kąpie się i tylko „dla mnie
Zrasza czary swoje wszystkie”.
Kiedy weszła do sypialni,
Przeczytała to… na lustrze.
Dobrze, że byłem w… kibelku.
On przed najgorszym mnie ustrzegł…
Znajomy mi się pochwalił,
Że bawi się nową komórką,
Która ma dużo bajerów
W tym też połączenie z „chmurką”!
Postanowiłem, że muszę
Mieć także to nowe cudo.
Zbierałem kasę przez kwartał,
Szło mi ciężko, no i długo.
Wreszcie już mogłem zamówić
Na allegro, bo tam taniej.
Przez tydzień w nerwach czekałem
Na zamówienia przysłanie.
Kiedy kurier przyniósł paczkę
Od razu ją rozpakowałem.
Zamiast nowej komóreczki
Trzy ziemniaki otrzymałem!
Poskarżyłem się kolegom,
Ale oni powiedzieli,
Że takie rzeczy się dzieją,
By kasę wykraść z portfeli.
Byłem zły, że zamiast w sklepie
Chciałem kupić na allegro.
Nie mam sprzętu, nie mam kasy,
A miałem mieć nowoczesność!
Nim zdążyłem zgłosić kradzież,
Po dwóch dniach dostałem paczkę,
A w niej piękny telefon i
Drukiem zapisaną kartkę:
„Przepraszam za kartofelki.
To mego wspólnika wina,
Bo się pomylił. Te bulwy
Miał inny klient otrzymać.
Mamy w pracy przerwę na lunch.
Zawsze jeden z mych kolegów
Zamiast zamówić coś w barku,
Całą przerwę spędza w… biegu.
Po prostu biega „dla zdrowia”.
Bo ruch dobrze jemu służy.
Dzisiaj również poszedł ganiać,
Chociaż od rana się chmurzy.
Po powrocie mnie zapytał,
Czy nie mam dezodorantu,
Albo może przypadkowo
Tubki antyperspirantu.
Gdy podałem mu to drugie,
On patrząc na mnie poprosił,
Żebym ja z niego skorzystał,
Gdyż to nie on z nas się spocił.
Poszedłem dość późno spać.
A że musiałem wstać wcześnie,
Rano byłem niewyspany.
Poruszałem się jak we śnie.
Gdy jechałem autobusem
Mimo woli sen mnie zmorzył.
Nagle czyjś intymny dotyk
Kazał mi oczy otworzyć.
Zobaczyłem czyjąś rękę
Jak merda przy moim kroczu
I poczułem mocne parcie
Jakby przy oddaniu … moczu.
Ocknąłem się i spojrzałem,
A nade mną pochylona
Nieznana mi starsza pani
Sytuacją przestraszona.
Cofnęła rękę, a potem
Z przejęcia rozdygotana
Powiedziała mi cichutko:
„Rozporek ci zasuwałam”.