Trochę za dużo wypiłem.
Zachowałem się jak pacan,
A oprócz podbitych oczu
Miałem potwornego kaca.
Pierwsze oczko mi podbiła
Laska, którą omyłkowo
Objąłem w pasie myśląc, że
To moja dziewczyna. Słowo!
Drugie mi podsiniaczyła
Ma narzeczona Brygida,
Kiedy Jej wytłumaczyłem,
Skąd się wzięła pierwsza śliwa.
Przez calutką noc padało.
Więc nie mogłem wsiąść do auta.
Kałuża broni dostępu.
Ale sprawa dla mnie łatwa:
Zamek otworzę alarmem.
Potem tylko klamkę sięgnąć
I drzwi otworzyć szeroko.
Jeszcze nie tak źle jest ze mną!
Muszę skoczyć na próg auta,
Potem już wlezę do środka.
Nawet o tym nie myślałem,
Że coś złego mnie tam spotka.
Skoczyłem, ale ramieniem
Walnąłem w obrzeże dachu.
Nie mogłem niczego chwycić.
Nic nie wyszło z moich rachub.
Wpadłem jak długi w kałużę.
Błoto pryskało na strony.
Wygramoliłem się w końcu
Od stóp do głów pomoczony.
Kilku sąsiadów patrzyło.
Jeden z nich powiedział do mnie
„Czy od strony pasażera
Wejść nie byłoby wygodniej?
Tam nie ma żadnej kałuży.
Po co Panu ta skakanka?
A poza tym troszkę szkoda
Zabłoconego ubranka”.
Przed tygodniem mój tatulek
Przemontował drzwi lodówki,
By otwierać je odwrotnie.
On lubi takie przeróbki.
Przez kilka dni chodził dumny,
Jakby sam ją skonstruował.
Wreszcie mógł całkiem wygodnie
Puszki z zimnym piwem chować!
Dzisiaj wstałem wcześniej rano.
Szykując plecak do szkoły
Chciałem się napić zimnego,
A byłem jeszcze wpół goły.
Ciągnę za uchwyt lodówki.
Nagle straciłem ochotę,
Bo… obładowane drzwiczki
Spadły mi na gołą stopę!
Jestem projektantem sieci
Wodno-kanalizacyjnych.
Zdarza mi się uczestniczyć
W sytuacjach dosyć dziwnych.
Przytrafiła mi się kiedyś
Praca nad projektem sieci,
Który właśnie mej pracowni
Pewien Urząd Gminy zlecił.
Żeby zrobić rozpoznanie
Poświęciłem swój czas wolny.
To miejscowość letniskowa.
Dużo w niej jest gruntów rolnych,
Ale także pensjonatów
I niewielkich dacz prywatnych.
Okolica bardzo ładna.
Jest też kościół parafialny.
Pojechałem się zapoznać
Z terenem i warunkami.
Byłem tam przez trzy tygodnie
Latem, krótko przed żniwami.
Najważniejsze było, żebym
Dostał od mieszkańców zgodę
Na to, by na działkach wkopać
Rury wodne i ściekowe.
Odwiedzałem wiele domów,
By spytać o pozwolenie.
Wtedy właśnie przytrafiło
Mi się dość dziwne zdarzenie.
Zapukałem do drzwi domku,
Widać, że letniskowego.
Otworzył pan po czterdziestce,
Więc zagadałem do niego.
Wysłuchał mnie, a następnie
Zadał pytania sensowne.
Temat go interesuje,
Nie z grzeczności, a dosłownie.
Rozmawialiśmy godzinę.
Nie miał żadnych wątpliwości
Co do istoty projektu
Oraz jego sensowności.
Prosiłem pana, by zechciał
Podpisać formularz zgody
Na przejście przez jego działkę
Przewodów wodno-ściekowych.
Wtedy usłyszałem: „Wie pan,
Ja mam z tym niejaki problem,
Bo pańskie propozycje są
Potrzebne i bardzo dobre.
Ale to nie moja działka
Tylko mojego kolegi.
To on pożyczył mi klucze,
Dzięki niemu mam noclegi.
Oświadczyłem się dziewczynie.
Jednak znów mi odmówiła
I zagroziła zerwaniem.
W dodatku była niemiła!
Mówiła, że niepotrzebnie
Wszystko, co jest między nami,
Usiłuję zbyt przyspieszać,
A pośpiech nie jest wskazany…
Jesteśmy już po trzydziestce,
A dziesięć lat razem z sobą.
Już dawno żenić się chciałem,
Lecz nie ulega namowom.
Mój tata jeździ chopperem.
Ja też lubię motocykle.
Teraz jeżdżę tylko z ojcem.
To dla mnie zawsze niezwykłe.
Na razie jako pasażer,
Lecz odpowiednio ubrany
W kurtkę skórzaną i jeansy,
A na nogach noszę glany!
Szkolę się na prawo jazdy,
Skończyłem osiemnaście lat.
Ale na razie mieć mogę.
Tylko kategorię A2.
Za dwa lata zdam na pełne
Prawo Jazdy na motocykl.
Kupię sobie kombinezon.
Dumnie w glanach będę kroczył.
Dziś miałem wykład z teorii.
Poszedłem jak zwykle w glanach
Czyściutkich, wypastowanych;
Pucowałem je od rana!
Tuż przed gmachem Szkoły Jazdy
Wdepnąłem w coś, co dla glanów
Jest obrzydliwie najgorsze
I pozbawia sznytu, szpanu.
Łatwo się domyślić, że „to”
Zostawił pies, i to duży.
Cały protektor zbrudzony,
Nie miałem szans, by go umyć.
Trochę wytarłem zelówkę
Na trawniku obok szkoły,
A potem w ostatniej ławce
Chowałem brudne giczoły.
Podobno ten, kto przypadkiem
Wdepnie w byle jakie g**no,
Otrzyma w zamian łut szczęścia,
Nawet gdyby przy tym… bluznął.
I tak było w mym przypadku.
Ze wstrętem czyściłem glany.
Ale kiedy już skończyłem,
Byłem szczęśliwy. O rany!
Był w rodzinie telewizor
Stary, ten kineskopowy.
Działał, więc nie było trzeba
Zmieniać go jeszcze na nowy.
Stał w pokoju na komodzie
Naprzeciw łóżka córeczki,
Bo lubiła na dobranoc
Oglądać na nim bajeczki.
Kiedy już poszła do szkoły,
Zaczęła troszkę wybrzydzać,
Że na jej telewizorku
Bajeczek dobrze nie widać.
Jedna koleżanka z klasy
Opowiadała, że fajnie
Jest mieć duży telewizor
I… on mało miejsca zajmie…
Męczyła nas do znudzenia.
Mieliśmy kłopot, co zrobić.
Mąż cały czas był przeciwny,
Bo uważał to za snobizm.
Jednak w końcu mój małżonek
Zdecydował kupić nowy.
Mamy wreszcie telewizor
Czterdziestoośmiocalowy!
Ma dostęp do Internetu.
Można wybrać sobie filmy.
Często razem oglądamy
Pewien serial, bo rodzinny.
Postawił go na komodzie
Tam, gdzie stał jego poprzednik.
Chciał przez to naszej córeczce
Wygodne miejsce zapewnić.
Pewnego dnia moja córka
Oglądała sama bajki.
Jestem w kuchni. Słyszę hałas.
Poczułam na plecach ciarki!
Wpadłam do pokoju, a w nim
Piramidka dosyć spora
Z kilku szuflad, naszej córci
I także z… telewizora.
Co się stało? Zapytałam
Wyciągając dziecko z „gruzów”,
Niespokojna, czy nie znajdę
Zadrapań, skaleczeń, guzów.
Okazało się, że ona
Powysuwała szuflady,
By po nich wejść na komodę,
Lecz nie dała sobie rady.
A że telewizor lekki,
To wszyściutko na nią spadło.
Bilans? Nowy odbiornik – złom,
Dziecko strachu się najadło.
Nic poza tym się nie stało
Szczęśliwie dla nas i dziecka.
Teraz znów na „kineskopie”
Bajki ogląda córeczka.
Pracowałem w pewnej firmie
Przez ponad półtora roku.
Miałem tam przełożonego.
Gnoił mnie na każdym kroku.
Chociaż zadania za kwartał
Realizowałem w pełni,
To i tak znalazł powody,
Żeby pozbawić mnie premii.
W końcu miarka się przebrała.
Wypowiedziałem robotę.
Na odchodnym jeszcze dobrze
Zmieszałem z błotem idiotę.
Miałem wcześniej załatwione
W innej firmie zatrudnienie.
Pracując w niej myślałem, że
Chyba już jest po problemie.
Nowy szef jest sprawiedliwy
I lepiej też ludziom płaci.
To właściwa motywacja
Do lepszych wyników w pracy.
Minęło parę miesięcy.
W firmie są przetasowania.
Mam „nowego” kierownika –
Znanego mi wcześniej drania.
W zeszłym tygodniu kolega
Prosił o wsparcie pożyczką.
Jesteśmy kumplami z pracy,
Nie znamy się nazbyt blisko.
Była to tylko stóweczka,
Bo gdzieś zgubił swój portfelik.
Miał mi ją oddać dopiero,
Gdy mnie spotka po niedzieli.
Ten termin wynikał z tego,
Że na zmianach się mijamy
I trudno było przewidzieć,
Kiedy znowu się spotkamy.
Zetknęliśmy się przy bramie.
Zaraz mi oddał mą stówę.
Podaliśmy sobie dłonie,
W kieszeń wcisnąłem gotówkę.
Widział do mój szef – podglądacz
I zaraz wezwał do biura.
Prawie wywalił mnie z pracy.
Widząc nas sobie ubzdurał,
Że: „bezwstydnie, na widoku
Handluję narkotykami.
Czegóż można oczekiwać
Po gościu z głową z dredami”?
Wiele razy tłumaczyłem,
Że fakt posiadania dredów
To nie znak przynależności
Do narkotycznego chlewu.
W społeczeństwie krąży przekaz,
Że dredy to jest coś złego.
Ja po to mam tę fryzurę,
Bo to coś bardzo modnego.
Nauczyciel z podstawówki
To ja we własnej osobie.
Jestem jedynym „rodzynkiem”
Wśród nauczycielek – kobiet.
W trakcie roku przyszedł do nas
Nowy, młody polonista.
Widać, że się denerwuje.
To jest sprawa oczywista.
Nigdy przedtem przed uczniami
Nie stał jako nauczyciel.
Dużo czasu musi minąć
Zanim zdobędzie obycie.
Widać było, że na pierwszą
Lekcję szedł na maksa spięty,
Więc mu doradziłem, by był
Na zaczepki obojętnym.
I najlepiej, żeby wtedy
Wykorzystał jakiś pretekst
I pokazał uczniom, że on
Jest dla nich autorytetem.
Chyba jednak nie zrozumiał,
Bo gdy dzieciaki po przerwie
Nie chciały się uspokoić,
Uruchomił swą energię.
Chwycił, co było pod ręką
I rzucił… krzesłem o ścianę!
Tak to zamiast pedagogiem
Okazał się zwykłym chamem.