Szef wymyśla innowacje.
Myśli, że jest postępowy.
A jak już coś postanowi,
To nie przyjmuje odmowy.
Zaczął ocenianie pracy
Przez pryzmat drobnych oznaczeń:
Uśmiechające się słońce
I chmurki je skrywające.
Kazał wykonać tablicę
Z nazwiskami, rubrykami.
Wszyscy pracownicy biura
Będą na niej oceniani.
Uważa, że jeśli ten sposób
Sprawdza się nawet w przedszkolu
To może nas zmotywuje
Dodając więcej wigoru.
Od kilku już lat pracuję
W tej samej firmie bez przerwy.
Niedawno od konkurencji
Dostałem lepsze oferty.
Lecz nim podjąłem decyzję,
Zgłosiłem ten fakt szefowi
Z pytaniem, co w tym przypadku
On na mym miejscu by zrobił.
Dostałem sporą podwyżkę,
Więc w starej firmie zostałem.
Pod koniec tego miesiąca
„Nową” wypłatę mieć miałem.
Właśnie dostałem nagrodę
Za swą nadmierną lojalność.
Żadnych przelewów nie będzie,
Bo ogłoszono upadłość.
W mojej firmie większość ludzi
Ma służbowe telefony.
Przeważnie są to najnowsze
I wypasione smartfony.
Tak się zdarzyło, że wczoraj
Zginęły gdzieś dokumenty –
Ważny segregator umów,
Który zawsze był zamknięty.
Wszyscy w biurze go szukali,
Lecz niczego nie znaleźli.
Szef włosy wyrywał z głowy,
Tak tym faktem się rozeźlił.
Po dwóch godzinach szukania
Szef mi przysłał na smartfona
Ważny SMS: „Mam w reku
Poszukiwany eksponat.
Praktykantki przez pomylkę
Schowaly go w zlym pokoju.
Już mozecie isc do domu
Po tym dniu stresu i znoju”.
Pośpiesznie mu odpisałem:
„Dzieki” – tak się wydawało,
Ale w rzeczywistości
Inaczej to wyglądało.
Zamiast wpisać „e” literkę
Sąsiednie wcisnąłem „w”–u.
Wyzwałem miłe dziewczyny
Przez jeden głupiutki szczegół!
Staram się o nową pracę.
Dzisiaj idę na rozmowę,
Ale pechowo zaspałem
I ogolić się nie mogę.
Zarost mam chyba trzydniowy.
Nie chcę wystąpić nieświeży.
Mógłbym przez to stracić szansę,
A tak bardzo mi zależy.
Wybiegłem natychmiast z domu.
Golarkę trzymam w kieszeni.
W tramwaju nią się ogolę,
Może mój pech się odmieni.
Pasażerowie zdumieni.
Niektórych to zszokowało.
Nie zważałem na nikogo,
Żeby tylko się udało!
Golę się jak najdokładniej.
Gładkie lico mi pomoże.
Nagle stop! Padła bateria.
Zarost pozostał. O Boże!
By uratować swą szansę
Wzywam Imienia Bożego,
Lecz niestety. Zadziałało
Wsławione „Prawo Murphy’ego”.
W mojej firmie, gdzie pracuję
Jest wakat na menedżera.
Dyrektor oddziału oznajmił,
Że będziemy go wybierać.
Zagłosujemy na kogoś,
Kogo znamy, szanujemy.
Najlepszego spośród siebie
Menedżerem wybierzemy.
Koledzy mnie namówili,
Żebym ja też kandydował.
Długo się zastanawiałem,
W końcu wyzbyłem się obaw.
Chciałem wygrać w dobrym stylu.
Miałem swą kontrkandydatkę,
A więc bez żadnych oporów
Głos oddałem na Agatkę.
Wynik pocztą pantoflową
Jeszcze w nocy do mnie doszedł.
Nie zostanę menedżerem,
Gdyż przegrałem… jednym głosem.
Pracuję w firmie handlowej.
Jeden z naszych pracowników
Dostał rybki – trzy błazenki
W upominku od Anglików.
To nasi stali partnerzy
Import – Export z Manchesteru .
Zawarł z nimi duży kontrakt
Z wykorzystaniem barteru.
Postanowiliśmy z kumplami,
By rybki zostały u nas,
A ich domkiem będzie piękna
Akwarystyczna laguna.
Jeden z nich zaproponował,
By rybkom nadać imiona:
Sara, Pamela i Fabian –
Każda rybeczka ochrzczona!
Ja zrobiłem krzywą minę
Mówiąc, że są zbyt „nadęte”
I takie nowobogackie.
Polskie imiona są piękne!
Z min kolegów wyczytałem,
Że popełniam wielki nietakt.
Chyba jedyny nie znałem
Imion dzieci swego szefa!
Mam zaplanowany urlop
Na Mazurach z mym chłopakiem.
Miesiąc temu kupiliśmy
Spływ po Krutyni kajakiem.
W pracy nie mam zaległości.
Zastępstwo też załatwione.
Niecierpliwie czekam, kiedy
Przepłynę pierwszy kilometr.
Dwa dni przed moim urlopem
Wszystko mi się zawaliło.
Nie mogę nigdzie wyjechać,
Bo mej zmienniczki nie było.
Właśnie się rozchorowała
I przebywa na zwolnieniu.
Nie może niczego robić,
Bo boli ją w przedramieniu.
Szczęśliwa nie byłam, ale
Chciałam ograniczyć straty,
Więc sprzedałam swoje wczasy
Za pół ceny i… na raty.
Gdy przelew wszedł na me konto,
Ze zdziwieniem odczytałam,
Że pieniądze zapłaciła
Ta, co mnie zastąpić miała.
Mój szef to chyba choleryk.
Dzisiaj prawie dziesięć minut
Wymyślał mi od najgorszych
Ten wymuskany ordynus.
Zagroził, że jak jeszcze raz
Nie okażę mu respektu,
To wywali mnie z roboty
Bez najmniejszego pretekstu.
Co ja takiego zrobiłem?
Czym się aż tak naraziłem?
Zwróciłem uwagę, że w mailu
Wysyłanym do klienta
Pewne dane szef zapisał
Nie w promilach, a w procentach.
Wychodząc z domu widziałam,
Że przy windzie facet leży.
Myślałam, że jest pijany,
Lub może ktoś go uderzył.
Kopnęłam go lekko w nogę,
By sprawdzić, czy reaguje.
On poderwał się natychmiast
I krzyczał, że tu pracuje
I męczy się za psie grosze
Przy konserwacji tej windy,
A ja go kopię po nogach…
I zwyzywał mnie od… pindy.
Moja żona od lat kilku
Jest kuratorem sądowym.
Odwiedza swych podopiecznych
Nie tylko w zaciszu domowym.
W melinach także nich szuka.
O wszystkich musi pamiętać.
Bywa także tam, gdzie ludzie
Wegetują jak zwierzęta.
Dla ochrony ja z nią jeżdżę
Do tych bardziej niebezpiecznych.
Nie uczestniczę w czynnościach.
Jestem po prostu obecny.
Raz zdarzyło się, że żona
Bezpośrednio od sędziego
Dostała pod kuratelę
Nowego podopiecznego.
Miała przeprowadzić wywiad
I odpowiedzieć sędziemu,
Czy ten więzień na przepustce
Nie stwarza jakichś problemów.
Na miejscu poczuliśmy, że
Śmierdziało strasznie padliną.
Myśleliśmy, że być może,
Ktoś niedawno tutaj zginął.
Nie wchodziliśmy do środka,
Lecz wezwaliśmy radiowóz.
Policjanci bardzo szybko
Wyjaśnili smrodu powód.
Okazało się, że facet,
Który właśnie wyszedł z paki,
Gotował sobie na obiad
Dawno niejedzone flaki.